北極光的個版和網誌呈現休業的狀況有一段時間了，完全因為對於自己懶散和不積極所產生的羞愧感。畢業一段時間了，同學陸陸續續找到工作開始上班，我卻還是窩在家裡懶洋洋的當米蟲，找工作的進度裹足不前。雖然也知道不應該，好想把自己從泥濘般黏答答的生活裡抽出來，但是還是沒有一個決心。
忍不住想逃避關心，所以乾脆不說現在自己的狀況，不想大家知道後來跟我道德勸說，不想大家為我擔心。連打電話回家都很害怕被問相關問題，雖然老媽叫我慢慢來，怕我找工作找到憂鬱症，聽到這個又讓我浮出滿滿的愧疚。如果老媽知道她女兒現在還是無業遊民，懶散不積極，一定飛到台灣在我屁股後面催速我趕快前進。
怎麼會這樣子？因為我還沒長大，所以我抗拒長大？因為我是七年級生，只想悠閒過日子？因為我後悔我的選擇，想重頭來過？到底為什麼我自己都不是很清楚。我需要一個嚴師，督促我積極向上，我知道我有能力，我有的！
一直覺得朋友這個名詞讓我很難懂，到底什麼樣的人可以稱為朋友？不過雖然話是這麼說，其實我對朋友的定義還滿嚴格，甚至層次是分隔的很清楚的。
從小時候到現在，在我心裡可以稱為"知心"好友的，除了家裡人以外，也只有兩個人。一個是從幼稚園同班，到國小同班，到大學前都一起上學，就一直好到現在的，從來沒吵過架；另一個國小同班，講話很毒，不過卻很真的。她們兩個是我有什麼想不開的話跟他們說的人。其實國中以前還有另一個，但是小朋友總是會發生爭吵或小誤會，自從那次後就變的不常聯絡了。
記得之前不知道是做什麼測驗，測出來的結果竟然說我的朋友大部分都是酒肉朋友，雖然不想承認，但是想想也好像是這樣。之前的朋友都是階段性的朋友，還同班的時候，都會一起去吃喝玩樂，一畢業或是重新編班，感情就不像之前那麼熱絡。可能我也是不會主動聯絡的人，當然為什麼別人要聯絡你。
有時候對於人不會那麼容易卸下心防，要相處很久才會自然應對，如果在我認定還不是很熟的朋友，就會不自在。內心話也不容易跟別人說，總是覺得自己消化就可以了。多希望在身邊有一個可以彼此無話不談的朋友，不用在意他對我的想法，他也可以直接的對我，就像是另一個我，不過這樣得來容易的朋友是找不到的吧。
常常覺得，要我一個人當獨行俠也是可以，但是總是會忍不住覺得好寂寞。魔羯座就是這樣，雖然不甘寂寞，但是還是不會主動邀約，自己躲在自己的世界。越是陌生人的眼光我越是不在意，反而對於朋友我才會擔心，害怕被討厭，覺得會不會在我背後說我壞話，不是對朋友的懷疑，而是不自覺的疑心病，因為實在太害怕被遺棄了。有時候因為想的太多，感覺好像真的有發生一樣，下次在跟朋友見面的時候，自己就會覺得氣氛很怪，自己表情也會跟著怪怪的，但其實都只是妄想症而已。
也不知道這篇在寫些什麼，完全就是不知所云、廢話連篇。
有什麼方法可以讓偉大的政府停止無聊又沒必要的正名？
勞神傷財。
花納稅人的錢搞這種名堂，擺明想騙選票。
有那麼多錢不會多增設社會福利，改來改去國際就會多認同我們一點嗎？
還不是被中共打壓，真是腦子燒壞了嗎？
沒政治立場看到那麼浪費錢就火大了。
莎拉走了。
今天下午醒來，看到手機有好幾通未接來電跟簡訊，就像演戲一樣，覺得有不好的預兆。因為前幾天老媽就打電話來說莎拉狀況很不好，不吃不喝也有段時間了，都要靠老媽強行灌水，要我有心理準備，莎拉可能隨時都會走。那時我已經很擔心了，內心默默的大喊希望自己可以代替莎拉受苦，如果可以我也願意把我的生命讓給他。看了簡訊，果然是豆儀傳的莎拉過世的消息。
雖然沒有太大的驚訝，但是捨不得卻是一定的。豆儀說已經埋了，在自家田裡旁的一棵大樹下。我有點恨老天爺，為什麼那麼狠心？我都快要回家了，只差10天我就可以回去看他了，為什麼不等我，為什麼要現在帶走他？在他過世的時候，全家就只有我，就只有我不在，他跟我最要好，可是我卻不在。
自從上大學以來，回家的次數少之又少，每次回家都期待可以跟莎拉見面，抱抱他，跟他一起睡覺。今年寒假，我想是最後一次可以放長假回家的機會，我滿心期待的在msn上寫倒數的時間，現在倒數都變的沒有意義了。
莎拉是國中1年級的時候來的，算算也已經快9年了，加上之前他又是流浪狗，也不知道年紀多大了，走到現在的年紀應該是差不多。想當初，每次要帶他出去散步，只要拿出散步的狗繩，莎拉就會興奮的跳上跳下，好像慢慢的也沒有體力那麼興奮了。
死亡是必然的事，但是我還想多抱抱他，跟他玩，給他吃好吃的，幫他剪頭髮，現在都不可能了。我的莎拉，我最寶貝的莎拉，我最愛的莎拉，永遠都回不來了。如果他會講話，我好想在他死前問他，在我們家你快樂嗎？身為鄭家最小的妹妹你幸福嗎？真的很捨不得，卻只能大喊為什麼為什麼為什麼？我好想再抱抱親親他。
希望妳在天堂可以很快樂，不要因為要追老鼠被老鼠攻擊，吃的很飽睡的很暖，要永遠的想我們，我也會想你的。我的莎拉。
在你們剛開始交往的這段時間，我也不好說些會讓你覺得觸霉頭的話，但事實上，有些事實卻是怎麼樣都會知道的。
感覺我們身邊好像鮮少人真正遇到很錯的人，真正為愛傷痕累累真正一蹶不振，不過或許是旁觀者清的關係，沒有真正融入對方的感情去了解情況，當聽到別人失戀而十分痛苦的同時，多多少少內心會出現另一個令自己都意想不到的聲音，「有必要嗎？」。有種不解、有點不屑卻不想這樣對待自己關心的人的想法。
就算到了現在這個年紀，對愛情好像沒什麼憧憬的感覺，如果另一半因為劈腿暴力或其他因素分手，我想我也不會特別難過，這只是人生過程，只是錯的人。這種說法聽起來像是故作堅強，也有點自以為是，不過老實說，充其量也只是還沒遇到而已。還沒發生的事也是說說而已，說不定真正到了那一天，我會廢寢忘食，不吃不喝好幾天，然後變成一個大瘦子。哈哈。
自己的事可以笑笑帶過，對於自己愛的人的事卻沒辦法。看他的樣子，我很難相信你們可以走的長久，也害怕你會受傷害。其實沒真正見過面說過話，以貌取人確實不好。每次老媽在跟我說對你跟他擔心的話時，我也是包持同樣的心情，但是既然你喜歡她，當然也要讓你試試，只是，希望你不要放全部的氣力，害怕你變成因為愛她而忘了自己的傻女孩。
希望一切的一切只是我庸人自擾，你和他永遠甜甜蜜蜜過著王子與公主幸福的日子，這才是我樂見的。
I WANNA BE ON TOP
昨天聽到了消息，以前高中的同學推甄上了交大土木。老實說，他高中功課也沒多好，大學也普普爛。說是忌妒或是羨慕都好，我竟然有點焦慮。不知道為什麼，可能是因為有種被追上的感覺吧。
雖然我有自己的目標，自己的理想，自己的步伐，但是還是忍不住的擔心。我想要畢業後先工作兩年，了解體驗社會人情冷暖後，到紐西蘭打工磨練自己更獨立，回來再繼續打拼，或者升學等等。一切都要靠我自己存錢，畢竟家裡沒有辦法供給我太多。這樣緩慢的腳步，勢必要比別人多花好幾年才可能到達碩士，會不會太慢，我自己都不知道。
不知道這樣的決定對嗎？不知道時間夠嗎？不知道我做得到嗎？不知道我真的可以放膽照我的步伐去實行我的理想嗎？真的不知道。看到大家都有學校，心裡不免很緊張，我不想輸別人，我有自己的想法，我的目標。我要靠我自己的力量。但是還是很害怕，怕到最後是一場空。雖然很慌張，但是我要努力。不要再掙扎了！
我喜歡過某個元智的學長，但是是誰叫什麼暫時還是不敢說出來。
總而言之，回想到那段白癡的時光，真覺得我是智障。
為了這種愚蠢的理由喜歡一個人，果然還是小朋友。
不過現在已經完全沒Fu了，人果然是善變的。
忽然發現我好像很少提出問題，對於人家為什麼分手為什麼不開心有什麼想要什麼討厭的，等等等的問題。
自以為會做人，結果只是害怕得罪人所以乾脆不提，到最後跟大家都要熟不熟的。
但是我也不是故意的，要我硬提我也說不出話來，我真是的無趣且難聊的人。
唉唉唉
期中考將近 真想請個星期三下午來應付考試
但是公司規定一年只能請個14天事假
不知不覺也請了10天了
本來想留幾天在春節那時候請的
如果期中期末各請半天
不知道會不會剛好
真的好煩喔
公司的請假天數是按照簽約的一年
還是日曆的一年
真是令人想不透
我真是個不認真的人......
am i sick?
為什麼還是哭不停
以為停留時間不久
心不會因為習慣之後失去
然後傷心欲絕
為什麼他不會
為什麼好像只有我
難道金星落在雙魚
就真的那麼脆弱
我想獨立 堅強 勇敢
外表給人的錯覺
其實內心比誰害怕孤單
日子一天一天過
越來越想逃避
逃避長大
我沒有野心
我只想平靜的度過
和我愛的人
你們
永遠
這個世上
人都愛著人
你愛他 他愛他
你樂於關心他 照顧他
當然很感激
但是
並沒有人做出任何承諾 任何回應
甚至
他不想 不願 不希望
屬於你
錯失時機說出拒絕的話
卻好像再也不知何時表達
在他心中
也想找到屬於自己的
總該抉擇的
一或是二
雖然謝謝你
但請你放手吧
請別影響了萬物的運行
好幸福
只要快樂每天都是情人節
實習的時候程式能力被肯定
畢業後可能不用擔心沒工作
好快樂的日子
除了回不了家
跟人際關係
一切都很順利
現在的我除了該有的未來恐懼症
還有自己胡思亂想外就沒有什麼煩惱
不由得覺得自己真是個幸運的人
珍惜身邊的事物好好過日子
雖然會受傷或傷人
但是請相信我不是有心的
希望大家都能開心過日子
跟我一起幸運
以快樂的態度過每一天
陽光自在歡笑
就算有淚水也無所謂
我坦然面對
並且克服困難
不以物傷性真是好話
樂觀的人生
以我自己的步伐
越是對我好，越是讓我得寸進尺。
像餵不飽的小孩，也沒法長大。
我把你物品化，只屬於我的東西。
沒人能搶走，也搶不走。
我卻不是你的，我是我自己。
我知道我好自私。
只准自己欺負你。
州官放火不許百姓點燈的心態。
我的心好醜陋，但我不在意。
你被迫看不見我的醜。
你一看見，就該說再見。
對不起，因為我很自私。
一樣米養百樣人，說的一點都沒錯。
有的人在抱怨自己得不到關心的同時，卻沒想想為什麼？
我，或許也是這樣的人吧？
一直以為一個人的品行不會影響在我的心中成為朋友的資格。
不過事實上還是很重要的。
負責不負責有時候是一體兩面的。
畢竟在時間壓力的情況下，總是要選擇的。
但是交代也是需要的吧。
能不能體諒是一回事，至少是自己本身應該做的。
如果什麼話都不說，卻反而怪人不能體諒，是不是有點欺人太甚？
話來是該講明的好。
弄清楚後要怎麼做都隨意吧。
我永遠忘不了今年的愚人節。
得知消息的第三天，在潛意識裡我還是不願意相信。
四月三日，下班回到學校，覺得異常冷清，平常這個時候應該是大家下課吃飯最擁擠的時候，才忽然想到，原來還在放春假。走在校園裡，一樣還是很安靜。連鳥聲都變的很大聲，不知道是因為太安靜才顯得鳥叫的大聲，還是因為人都不在，鳥才敢越叫越大聲。幾乎是走到哪都聽的到，就像圍繞在身邊的環繞音響。好聽的鳥語，讓我忍不住越走越靠近。
人類真的好渺小，當家人正在處理你的身後事時，在這個世界，有多少人會受你影響，大家雖然很在意，但是依然按著自己原來的步調走著。同時人類也很巨大的，在發生了這樣的事之後，原本沒什麼交集的人卻會為了你多想想，思考生命的重要，對事物的珍惜，心中永遠留了個屬於你的角落。
有點可悲，我是說我。等到永遠見不到一個人，才會反反覆覆仔細的回想著關於他的一切，早知道對他好一點，早知道多關心他一點，早知道多照顧他一點，這個早知道卻永遠做不到。
得知消息的第三天，在潛意識裡我還是不願意相信。一直覺得是愚人節他開的惡劣玩笑，一直覺得還會在路上和他不期而遇。走在校園裡，不知不覺會對跟他相似的人多瞄幾眼，多希望是他，卻不可能。
心裡雖然很沉重，日子還是要過。希望大家都很好。你也要走的很好。
在我心中你一直是可愛的好孩子。再見。
為什麼我總感覺我交不到所謂知心好友？
為什麼每次相處很愉快的最後都會發生令人心慌的時刻？
為什麼我不想想太多卻偏偏一直想？
為什麼事情發生後壓力會這麼大？
為什麼不能處之泰然？
為什麼不能將事情預防？
為什麼該來的還是會來？
為什麼人生無法永遠快樂？
為什麼好像度過尷尬的那一刻還要擔心未來的尷尬？
為什麼氣氛會那麼僵？
為什麼會做錯了不敢講？
為什麼瞎操心別人討厭我？
為什麼我要擔心別人以為是我？
為什麼為什麼為什麼？
為什麼人生好複雜？
為什麼不能只有快樂？為什麼？
